E pensar que já estamos em 2010, e parece que ontem mesmo eu estava na minha formatura da 8ª série, pensar que ontem mesmo eu era uma criança. Comecei 2010 com o pé direito e com o esquerdo, tive vantagens e desvantagens, ou seja, comecei do zero. Aos poucos tudo foi se ajeitando, foi ficando com cara de "vida" de verdade, ou melhor, as vezes parecia que tudo estava se ajeitando, mas tinha horas que tudo parecia estar na mesma ou até pior, quem sabe. Agora, nesse exato momento, pensando positivo, está tudo bem, tenho novos amigos, estou morrendo de saudades de alguns velhos amigos que estão distantes, e alguns "amigos" que estão perto mas que não faço muita questão, hoje percebo que não são amigos de verdade.
Se for pra cair na real, botar os pés no chão, não está tudo muito bem não... Mais uma vez a instabilidade financeira está nos assombrando por aqui, eu ainda sinto aquele vazio, a lacuna à ser preenchida ainda está aqui, e isso chega a incomodar as vezes, apesar que ultimamente estou conseguindo controlar bem.
O problema é que estou ficando cada vez mais responsável, isso é bom por um lado, mas é ruim porque eu sei que estou ficando ranzinza, e isso me incomoda. Estou com pouca paciência pra certas coisas, tem pessoas que conseguem me irritar facilmente. O bom é que é só eu olhar em outra direção que verei pessoas que me tranquilizam.
Não sei como será meu dia amanhã, hoje, não está muito bom. Na verdade até estava pela manhã, mas agora à noite ficou meio tenso, várias coisas passando pela cabeça e refletir as vezes não é muito bom.
O relacionamento aqui em casa está razoável, sei que meus sobrinhos me fazem bem, não preciso mais lacrimejar escondido por morrer de saudades deles. O relacionamento com o meu irmão está melhor do que eu pensava, conversamos bastante, tocamos violão juntos, e damos boas gargalhadas contando piadas! Na minha vida familiar posso dizer que está tudo bem, acho que já posso sorrir novamente.
O maior incomodo é o vazio mesmo, e a sensação ruim de não estar com ninguém nos pensamentos, a terra não vive só de nuvens passageiras, é necessário uma frente fria, um temporal que fique por um bom tempo. Passado o trauma, volto a pensar em relacionamentos longos, numa vida à dois, e o melhor, voltei a pensar em filhos! Depois de um certo receio e trauma ao mesmo tempo, voltei à perceber que se um dia eu amar alguém de verdade, quero ter filhos. Na verdade, não sei se isso é bom ou se é ruim! SHUAHSUAHUAS
Ai ai... O mundo anda tenso! Não sei se estou vivendo uma vida nova ou se estou vivendo um flash back, as vezes tudo isso que penso é tão familiar, porque eu vivi isso na época da C., e era muito bom. Agora só falta a C. ressurgir das cinzas, ou quem sabe aparecer uma nova C., o que é impossível, porque ela era unica!
Se caso ela reapareça em minha vida, não cometerei os mesmos erros novamente, e não deixarei de dizer o que sinto. E isso vale também para uma "nova C.".
Oh céus! Preciso muito de você, C.! Ou de alguém pro seu lugar, porque entra ano, sai ano, entram pessoas, saem pessoas, e seu lugar ainda está aqui... Preciso de você!! Minha eterna coisinha chata e irritante que eu amei, que eu amo tanto e sempre vou amar!
E sim, acho que estou enlouquecendo pra assumir isso assim depois de tantos anos. Que eu sempre pensei na C. não é novidade, mas que eu ainda à amo, é "novidade" até pra mim! Acho que estou me precipitando, posso me queimar com isso, mas dane-se!
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